O partido de Jeremy Corbyn ainda nem foi lançado e já está dando as fotos com esse governo – começando com o reconhecimento da Palestina.
Keir Starmer está aterrorizado Jeremy e seu bando de parlamentares pró-Gaza lançarão o voto muçulmano e custam trabalho na próxima eleição.
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Assim, em um discurso de cair o queixo na terça-feira, ele anunciou que o Reino Unido reconhecerá um estado independente da Palestina, a menos que Israel assinasse um processo de paz de cessar-fogo e de longo prazo.
Foi uma mudança surpreendente de posição de Keir, que poucos dias antes descartou a posição como política de gestos.
Então, o que mudou?
Os fatos sombrios no chão no Oriente Médio permaneceram os mesmos.
O Hamas ainda está se recusando a liberar os reféns israelenses sequestrados em 7 de outubro e mantidos em túneis frios e úmidos enterrados profundamente sob Gaza.
Eles estão lá há mais de 660 dias.
O líder israelense Benjamin Netanyahu ainda não mostra sinais de estar disposto a aceitar uma solução de dois estados.
E civis inocentes em Gaza estão pagando o preço pelo reinado do terror do Hamas.
Imagens terríveis de crianças famintas na fila desesperadamente de comida assombraram nossas telas de TV e páginas de jornal.
A única coisa que mudou é a notícia que Corbyn está lançando uma nova festa para desafiar o trabalho.
O NO10 nega que Keir está rasgando 75 anos de política externa porque está com medo de Jezza.
Movido por imagens terríveis de crianças emaciadas, ele está lançando uma tentativa de última hora para fazer com que Netanyahu se envolve com o processo de paz, dizem eles.
Mas reconhecer o estado da Palestina não colocará comida na barriga de uma única criança faminta em Gaza.
Ele não lançará um único refém do Hamas enquanto dormiam em suas camas ou dançavam em um competition de música.
E não trará ao Oriente Médio um único passo mais perto da paz.
É a própria essência da política de gestos que Keir Starmer afirma desprezar.
Maior perigo
Não há dúvida de que o novo Partido Corbyn representa um enorme desafio para Keir.
Eles planejam atingir assentos com grandes populações muçulmanas.
Há temores no trabalho de que “Londres poderia cair”.
Wes Streeting e Angela Rayner estão sendo alvo.
Zarah Sultana – um ex -deputado trabalhista que mudou para o partido de Corbyn – concorrerá contra o secretário da Justiça Shabana Mahmood em Birmingham Ladywood.
A perda de todos os três grandes bestas do gabinete seria uma catástrofe para o trabalho de parto.
Fontes próximas a Jeremy dizem que a festa pode ganhar cerca de dez assentos nas próximas eleições.
Outros acham que o número pode ser maior – mais como 20.
Mas o maior perigo para o trabalho não é o número de assentos que o partido toma, mas o número de votos.
Os pesquisadores mais em comum dizem que o novo partido pode obter dez por cento dos votos, principalmente dos atuais apoiadores trabalhistas e verdes.
Ao morder o voto do trabalho, Corbyn e sua equipe poderiam entregar o partido de reforma de Nigel Farage uma vantagem de sete pontos-e a maioria no Parlamento.
Então, vote em Jeremy, obtenha Nigel Farage no número 10.
Espera-se que os chefes do Partido Trabalhista marterem essa linha de ataque a um partido liderado por Corbyn.
Keir Starmer também estava sob enorme pressão de seu próprio partido e base para reconhecer a Palestina.
Mais de 100 parlamentares trabalhistas assinaram uma carta exigindo que ele faça isso.
Uma grande parte do gabinete pediu que ele fizesse o mesmo.
Mas Keir passou anos pintando-se como moralmente vertical e de princípio, parado, acima do interesse próprio que motiva os outros.
Agora, o primeiro -ministro parece que está reconhecendo a Palestina para salvar sua própria pele política.
Como disse uma parte do partido: “Keir costumava dizer o país primeiro, a festa em segundo lugar. Onde essa decisão deixa isso?”
Como Ozzy ajudou Jacob a agitar na TV actual
À primeira vista, Jacob Rees-Mogg e Ozzy Osbourne não têm muito em comum.
Um é um ex-deputado conservador que usa cardíssimo, mais conhecido por seu amor pelo Brexit e pelo catolicismo devoto.
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O outro period um homem selvagem de heavy metallic famoso por morder a cabeça do bastão no palco e por estar tão desesperado por drogas que uma vez bufou uma linha de formigas na beira da estrada.
Por isso, foi um pouco surpreendente ver o Moggster dedicar uma seção inteira de seu programa de notícias da GB a tributos ao tardio, grande príncipe das trevas.
Mas Jacob realmente deve muito de seu sucesso a Ozzy.
O Osbournes period o actuality present authentic da família – com Ozzy, esposa Sharon e filhos Kelly e Jack.
Suas vidas eram um pouco loucas, muito amorosas – e feitas para a visualização intoxicante.
Vinte anos depois, Jacob seguiu os passos de Ozzy com o Meet The Rees-Moggs, um actuality present sobre sua família igualmente excêntrica e amorosa.
Prestando homenagem ao roqueiro Brummie na televisão, Mogg o acolheu como “uma figura carismática que tinha um grande charme e estava no topo de seu campo”.
Ele acrescentou: “Vamos orar por sua alma”.
A julgar pelas travessuras do roqueiro, acho que isso levará muitos Hail Marys, Jacob.
Corte os roubos de telefone
A dançarina estritamente Michelle Tsiakkas se tornou a mais recente vítima de ladrões de telefones celulares a se tornarem públicos.
A dançarina de salão estava caminhando pelo Covent Backyard, em Londres, em junho, quando um bandido em uma bicicleta eletrônica pegou seu telefone.
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Quando esse flagelo felony terminará?
Como londrino, fico horrorizado ao ver como os assaltantes estão aterrorizando a capital em suas bicicletas eletrônicas verdes.
Um telefone é roubado em Londres a cada seis minutos. Essa é uma estatística vergonhosa.
Quando as vítimas chamam a polícia, elas são apenas abastadas e disseram que os policiais estão ocupados demais para investigar – mesmo quando o telefone tem um rastreador.
Em poucos dias, esses celulares são vendidos por gangues criminosas e acabam em todo o mundo em lugares como a China.
O suficiente. A polícia deve adotar uma abordagem de tolerância zero a esses ladrões de telefone.
Não me importo com as bicicletas eletrônicas de aluguel que surgiram em toda a capital.
Mas eles são fáceis demais para os bandidos mexeram para que possam montá -los sem pagar – e realizar seus assaltos.
Essas empresas devem intensificar e melhorar a segurança.
E se o prefeito de Londres Sadiq Khan quer um legado, ele deve se apressar e limpar as ruas de nossa capital.
Ou seu tempo na prefeitura entrará na história como um fracasso.
Menus cutucados
Heston Blumenthal revelou que está no golpe gordo, e ele não é o único.
O chef de celebridades diz que muitos britânicos estão na Ozempic e Wegovy, corre o risco de destruir o comércio de restaurantes.
Os dias de cobrança de clientes pelo nariz por menus de degustação gigante podem ter terminado, ele alerta.
Custa £ 395 por pessoa para enfiar o menu de degustação de 11 pratos no próprio restaurante de Blumenthal, The Fats Duck.
Parece que o jab gordo reduzirá o saldo bancário de Heston, bem como sua cintura.
Magia negra de Pope
O Guinness está desfrutando de uma onda de popularidade e ouço que ela tenha um fã particularmente especial – o papa!
Diz -se que o Papa Leo XIV brindou o dia de São Patrício este ano com uma caneca de materials preto.
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Talvez o amor do pontífice pela Irish Stout não surpreenda.
Afinal, ele é um Yank – e eles são conhecidos por serem grandes fãs da bebida irlandesa.
Sempre fomos grandes fãs de Guinness em minha família.
Meu avô, Jim O’Sullivan (sem prêmios por adivinhar de onde ele veio), jurou pelas qualidades medicinais de uma caneca de Guinness.
Sempre que eu ou meu irmão estávamos doente quando éramos crianças, ele sugeriria tomar uma longa glug de Guinness.
Ele está cheio de ferro e aumentaria nossa força, disse ele em seu espesso sotaque de cortiça.
Parece que o papa concorda.
Beber Guinness é Deus para você!
Os irmãos bilionários David e Simon Reuben estão pensando em investir em apenasFans.
Diz-se que os mega-ricos são parte de um consórcio tentando assumir o controverso native pornô.
Os magnatas da propriedade estão pensando em bombear centenas de milhões de libras no projeto.
Bem, ninguém jamais se tornou pobre superestimando nosso interesse em sexo.
Barato como lábios
Bobertados pela crise de custo de vida, as meninas nós estamos se voltando para pequenos guloseimas como batom para nos dar um pequeno elevador.
O “Status Lip Market” da Grã -Bretanha cresceu 16 % nos últimos seis meses, de acordo com a empresa de pesquisa de mercado Circana.
Eu nunca deixo meu apartamento sem uma cara de maquiagem.
Mas da última vez que comprei um lippy, isso me custou 30 libras, o que não é exatamente barato como chips.
Embora eu ache que seja mais barato do que uma semana em Marbella.
