Cpor que as placas sujas não podem ir direto para a máquina de lavar louça? De quem é a vez de pegar as crianças? E por que você insiste em fazer o que faz quando sabe o quanto isso me irrita? Não, honestamente, não se preocupe, eu estou multar.
Talvez-se você faz parte de um casal de longo prazo-esse tipo de conversa parece acquainted. Ou talvez você seja George e Amal Clooney, e nunca, nunca, argumenta. Isso, pelo menos, period O se orgulhar do ator Nesta semana, para um present da manhã dos EUA: em quase 12 anos de casamento, ele disse, ele e sua esposa advogada nunca tiveram uma única discussão. “Estamos tentando encontrar algo para discutir”, brincou ele.
Pode ser realmente possível se comprometer com alguém por tempo suficiente para os feromônios se desgastarem e não, de vez em quando, ter uma briga sobre dinheiro, paternidade ou quem deveria resolver o imposto sobre o carro? E mesmo que seja possível – é saudável? O casamento feliz dos Clooneys pode ser uma coisa, mas para o resto de nós, dizem especialistas, argumentando que não precisa ser uma coisa tão ruim – desde que estejamos fazendo certo.
“As pessoas são atraídas para pensar que muito conflito é um sinal de que há algo errado com um relacionamento, e uma ausência de conflito significa que não há algo errado”, diz a terapeuta de casais Joanna Harrison, cujo livro sobre o assunto é intitulado Cinco argumentos todos os casais (precisam) ter e por que a lavagem é importante. “Mas, muitas vezes, quando o conflito é evitado, esses sentimentos estão construindo e criando ressentimentos ou encontrando pontos de venda em outros lugares, e isso pode ser problemático”.
Obviamente, nem toda disputa doméstica é positiva. “Argumentos que deixam as pessoas se sentindo inseguras ou colocam as pessoas em risco, ou que são hostis, frequentes ou não resolvidas, principalmente se houver crianças – esses não são argumentos saudáveis”, diz ela. Mas quando se trata dos conflitos e aborrecimentos cotidianos de um relacionamento de longo prazo, debater os problemas que você o enrolam geralmente não é apenas regular, mas necessário.
“Na verdade, argumentar é uma grande habilidade para os casais”, concorda Stefan Walters, do Serviço de Psicoterapia, a terapia da Harley. Pesquisas mostraram que, ao longo de muitos anos, “os casais que argumentam acabam ficando muito mais juntos do que casais que não”, diz ele.
A boa notícia é que podemos melhorar, ele diz. “É uma habilidade que precisamos praticar e aprender. Para muitos de nós, infelizmente, não foi modelado para nós de maneira muito eficaz em nossa infância. Podemos ter visto pais que foram evitados um com o outro ou que acabaram de gritar um com o outro. Mas podemos praticar e desenvolvemos ferramentas que ajudam a melhorar isso”.
Mas como? A coisa mais importante – embora de forma alguma o mais fácil – é parar de tentar vencer, diz o psicólogo clínico e tia da agonia Linda Blair. “Este não é um concurso. Isso é [about] Como entender melhor um ao outro. Quando nos emocionamos, pensamos em preto e branco: vencemos ou perdemos, estamos certos ou errados. Você precisa encontrar o compromisso. ”
Algumas coisas práticas podem facilitar o processo, diz ela. Blair geralmente sugere que os casais em guerra têm seu debate acalorado em algum lugar público: “Vá jantar, por exemplo, porque você é menos provável que você comece a gritar. Quando ficamos mais calmos, podemos ver o cinza entre os negros e os brancos”.
Outra dica é dar um passeio ou conversar lado a lado, para que você não esteja fazendo contato visible – “que, em todos os mamíferos, é considerado uma ameaça” – e tenta abordar as coisas quando você está calmo, diz Blair. “Todas essas coisas vão, sem você tentar, [help you] Chegue a uma solução que não é perfeita para nenhum de vocês, mas o mais próximo que você pode chegar. ”
Por fim, ter uma boa explosão pode ser uma maneira de criar confiança um no outro, diz Harrison. Ela aconselha ver uma briga como “uma oportunidade de aprender algo sobre o que seu parceiro se importa”.
Isso incluirá fazer um pouco de esforço para reparar as coisas assim que todos se acalmarem. “Depois que a poeira se acalmou um pouco, talvez você possa voltar e ficar curioso. O que realmente period isso? Tente ser um detetive sobre isso. ‘Estou lutando para entender o que se tratava de deixar meus sapatos lá que o deixou tão chateado comigo. Period apenas os sapatos?'”
Como discutir
FAZER
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Escolha seu momento. “O tempo é tudo quando você quer falar sobre um tópico difícil”, diz Harrison. Em vez de deixar escapar uma queixa quando todos estão ocupados, ela diz: “Converse sobre ter uma conversa. Há um tempo em que poderíamos conversar sobre esse problema?”
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Seja curioso. “Certifique -se de fazer perguntas, não está tentando dominar”, diz Blair.
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Assumir a responsabilidade. “Não diga: ‘Você me deixa com raiva'”, diz Blair. “Diga: ‘Sinto -me com raiva quando você …'”
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Dê um passo para trás se as coisas estiverem muito aquecidas. “Se as coisas parecem realmente escaladas, isso é um sinal para pausar a conversa que não é mais uma conversa”, diz Harrison. Concorde em voltar a isso mais tarde, quando todos se refrescaram.
NÃO
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Tente ganhar o tempo todo. Tente fazer do problema seu inimigo mútuo.
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Armazene as queixas como munição para usar mais tarde. Se agora não é um bom momento para debater as coisas, “acho que deve haver uma promessa de que isso é feito dentro de 24 horas”, diz Walters.
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Embora possa ser útil modelar a resolução de conflitos para seus filhos, diz Harrison, não tenha linhas ardentes na frente deles.
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Não mostre desprezo, mesmo no calor do momento, pois é muito mais difícil reparar depois, diz Blair. “Você não é melhor do que eles”.
