Até os casais mais felizes encontram conflitos. Mas o que eles lutam revela muito sobre o que está faltando no relacionamento.
Como psicólogo que estuda casais, descobri que existem alguns tópicos semelhantes que surgem repetidamente. E o primeiro passo para resolver os conflitos é saber quais são esses tópicos.
De acordo com um Yougov Pesquisa de 1.000 adultos americanos e, com base em minha pesquisa, aqui estão as razões mais comuns pelas quais os casais lutam – e a psicologia por trás de cada uma delas.
1. Tom de voz ou atitude
Um tom ou atitude azeda-uma voz levemente levantada, um comentário sarcástico, uma conversão intermediária de rolagem ocular-é de longe a razão mais comum que os casais lutam. Para a pessoa que o exibe, pode não parecer um grande negócio. Mas para o parceiro no closing do recebimento, ele atinge um nervo direto porque sinaliza desprezo.
Em conjugal pesquisaro desprezo é um dos preditores mais confiáveis do divórcio. Ao contrário das críticas ou da parede de pedra (desligamento emocionalmente), o desprezo se disfarça com gestos não verbais e linguagem corporal.
Como passar por ele: Resista ao impulso de atacar. Lutar contra o fogo com fogo nunca funciona, então tente nomear o efeito: “Isso parecia condescendente. Podemos tentar novamente?” Isso dá ao seu parceiro an opportunity de correção de curso e não escala instantaneamente as coisas.
Se você é eu quem está entregando o tom, verifique consigo mesmo antes de dizer mais alguma coisa. Você está se sentindo inédito? Frustrado? Sobrecarregado? A identificação do que está alimentando o desprezo é o primeiro passo para se expressar sem prejudicar o relacionamento.
2. Relações familiares
Os argumentos sobre as relações familiares geralmente refletem desalinhamentos fundamentais e necessidades não atendidas.
Um parceiro pode se sentir sem apoio ou de lado, especialmente se o cônjuge parecer padrão em defender o lado da família. Em situações envolvendo crianças, os argumentos geralmente se resumem para valorizar confrontos – onde cada parceiro sente que suas crenças principais dos pais estão sendo descartadas.
Nem o parceiro está “certo” ou “errado” nesses cenários. Na verdade, eles são mais do que provavelmente buscando exatamente a mesma coisa: alguém que está do seu lado.
Como passar por ele: Um bom lugar para começar é tranquilizar um ao outro. Por exemplo: “Eu amo minha família, mas você ainda é meu parceiro. Como podemos encontrar uma solução que atenda às nossas necessidades e valores?”
Em seguida, fale sobre seus limites como equipe: o que fazer quando uma linha é cruzada ou como mostrar solidariedade na frente dos outros (mesmo quando você discorda em specific).
3. Faras domésticas
As pessoas costumam assumir que os argumentos sobre as tarefas são sobre as próprias tarefas – os pratos deixados na pia, a roupa se acumulando, o lixo que nunca é retirado. Mas se isso fosse verdade, esses problemas seriam rapidamente corrigidos com um gráfico de tarefas simples.
Pelo contrário, o verdadeiro problema é a distribuição desigual do trabalho. De acordo com pesquisarum parceiro em um relacionamento geralmente aders a maior parte do trabalho doméstico. Mas eles não estão apenas dobrando as roupas e cozinhando as refeições, também estão gerenciando compromissos, coordenando as contas e mantendo as abas mentais sobre o bem-estar de todos, mas as suas.
Essa “carga invisível” fica em grande parte não reconhecida, e essa falta de reconhecimento é geralmente onde o combate começa.
Como passar por ele: Essa dinâmica geralmente pode ser alterada se a carga for nomeada em voz alta. Mesmo dizendo: “Eu não percebi o quanto você estava segurando, obrigado”, dá ao seu parceiro o reconhecimento que eles precisavam ouvir.
A partir daí, trabalhe juntos para redistribuir tarefas de uma maneira que pareça sustentável. A justiça não parecerá uma divisão de 50/50 todos os dias, mas deve parecer algo que você tem uma mão.
4. Estilos de comunicação
Este é um dos argumentos mais complicados para navegar. Em muitos casos, quando os casais estão discutindo sobre como Eles conversam um com o outro, a questão authentic já foi perdida na tradução.
Por exemplo, um parceiro está chateado com uma distribuição injusta de tarefas ou está frustrada com a forma como seus sogros os tratam. Mas quando essas preocupações são criadas, pesquisar Exhibits eles podem sair rapidamente dos trilhos quando o outro se envolve com eles ineficazmente – ou com hostilidade.
Se a conversa for enfrentada com a defensividade, a crítica ou a parede de pedra, a luta mudará seu foco da questão inicial. Em vez disso, torna -se uma questão de quão mal a conversa está indo.
Como passar por ele: Uma estratégia simples usada para casais bem-sucedida é a “regra de cinco segundos”: eles têm uma palavra ou frase designada que sinaliza: “Estamos em espiral, vamos levar um tempo”. Isso dá uma pausa muito necessária, sem os efeitos negativos de sair.
Quando você voltar à conversa, tente ver o olhar antes de continuar a expor suas queixas: “Quero entender por que você está chateado e quero que você entenda o mesmo para mim. Você compartilha o seu lado, então compartilharei o meu”.
Mark TraversPhD, é um psicólogo especializado em relacionamentos. Ele é formado pela Universidade de Cornell e da Universidade do Colorado Boulder. Ele é o psicólogo principal em Terapia acordadauma empresa de telessaúde que fornece psicoterapia on -line, aconselhamento e treinamento. Ele também é o curador do in style web site de saúde psychological e bem -estar, TherapyTips.org.
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